《妻信》是晚清革命烈士林觉民于1911年4月24日晚写给妻子陈意映的最后一封信。在这封最后的信中，作者机智地表达了对妻子的深情和对身处水深火热中的祖国的深爱。
他把家庭幸福、夫妻恩爱与国家前途、人民命运联系在一起；把对妻子亲人的爱和对国家人民的爱结合起来，阐述了一个深刻的道理:没有国家和人民的幸福，就不会有个人真正的幸福。全文真情实感，文风委婉感人，让人读后深受感动，具有很强的感染力。
原创作品
我用这本书向你告别。写这本书的时候，我还是一个人在世界上；当你读到这本书的时候，我已经成了冥界的幽灵。我写这本书的时候，眼泪和笔墨都在一个地方，看不完书，想放下。我怕你不理会我的渴望，又怕我舍不得你而死，又怕我不知道你不想我死，所以我为你的话承担我的悲伤。
我很爱你，就是爱得要死。自从遇见你，我常常祝愿天下有情人终成眷属；然而遍地红云，满街狼狗。能让多少家庭满意？司马清，我不能学太多无所谓。
俗话说:仁者“人老珠黄，人老珠黄；我的年轻，人们的年轻。“我爱你，帮助世界上所有人爱他们所爱，所以我敢比你先死，不管你。你的心，除了哭，也是为了天下人。当你愿意牺牲自己和身体的福利时，你就会为世界人民寻求永恒的幸福。不要难过！
你还记得吗？五年前的一个晚上，我尝到了“宁死不屈”这句话的味道。你刚开始发言的时候很生气，但是我解释完之后，虽然不代表我是对的，但是我也无话可答了。我的意思是，因为你软弱，你不能停止失去我的悲伤。我会先死，我会为你受苦。我的心脏承受不了，所以我宁愿让你先死，我来承担我的悲伤。嘿，老公！谁知道我的爪牙比你先死？
我真的忘不了你！回想后街的房子，进门的走廊，前后的厅堂，三四折，有一个小厅，厅旁边的一个房间，就是你我两个人住的地方。初婚后三四个月，冬日前后，窗外月色树影，隐隐隐去；我肩并肩手拉着手，低沉而认真，沉默是什么？你为什么不抱怨？今天想想，空泪留。
我也回想起六七年前，我离家出走的家人回到家，你哭着跟我说:“我希望，如果我以后远行，我会跟我的妃子说，我愿意跟你走。”我也向你保证。十多天前回家了，就是想趁着这次旅行跟你说说话，但是又不能跟你说，而且因为你有身体，我更怕难过，所以每天只有喝酒，喝醉。嘿，老公！当时心里的悲伤是无法形容的。
我真心希望和你一起死。第一，按照今天的情况，天灾可以死，贼可以死，分而治之日可以死，汉奸贪官可以虐民。我们生活在今天的中国，国家没有土地，随时都可能死亡。那让我看着你死，或者让你看着我死，我能怎么办？你能抑制它吗？也就是可以不死，但是分开了就不能相见，使得两地的眼睛变得磨损，骨头变成了化石。你在古代见过多少次破镜重圆？比死还苦。你会忍受什么？今天，我和你一起健康。
世界上有无数人冤死，不愿离去。爱我这一代的人能忍吗？这就是为什么我敢不顾你而死。今日死而无憾，国事不能有自己的战友。按新五岁来说，一瞬间就成年了，你要善良一点，让我看着好看一点。你肚子里的东西，我怀疑它的雌性，雌性会像你一样。心里很安慰。或者如果他是男性，也会被教导以父亲的野心为自己的野心，所以我死后脑子里还是会有一个洞。还好还好！我家以后会很穷，穷的很惨，只是过着平静的生活。
我今天和你无话可说。住在酒泉，我在远处就能闻到你的哭声，你一哭，就和谐了。平日里我不相信有鬼，但今天我希望有。今天，人们通过心灵感应交谈，我希望他们的话是真的，所以我的死亡，我的精神仍与你同在，你不必为没有夫妇而悲伤。
我这辈子没跟你说过话，是我的错；可是，我怕你天天担心我。为了让你担心，我牺牲了自己的生命，但我不能忍受。我很爱你，所以找你的人，怕是说不完。还好我是你，但是为什么不生在今天的中国！幸运的是，我有幸与你在一起，所以今天为什么不与中国在一起呢！我不能忍受孤独。嘿，老公！还有成千上万的人有长有短，你可以模拟一下。我今天不能见你！如果你不能放弃我，你能总是在梦里得到我吗？我害怕。
辛未三月二十六日晚打四面鼓，一冬写毛笔字。家里的妈妈都是识字的，有一点是不懂的。请给我建议，我会尽我所能幸运。
白话翻译
我爱我的妻子，我会用这封信和你永远告别！当我写这封信的时候，我还是这个世界上的一个人；当你读到这封信的时候，我已经成了冥界的幽灵。写这封信的时候眼泪和笔墨一起掉，写不完信就想放下笔。我怕你不理解我的难处，又怕我忍心抛弃你去死，又怕我不知道你不想我死，所以我强忍着悲痛对你说这些话。
我很爱你，就是爱你的想法促使我勇敢的死去。自从遇见你，我就一直希望天下有情人都能终成眷属。然而，到处都是血云，满街都是凶猛的狼和狗。能让多少家庭满意？蒋司马很同情琵琶女的遭遇，泪流满面。我不能学思想水平高的圣人，忘了自己的感受。
古语有云，心地善良的人“尊重自己的老人，才能尊重别人的老人，才能爱自己的孩子，才能爱别人的孩子”。我扩大对你的爱，帮助世界上的每一个人去爱他们所爱的人，所以我敢比你先死，不管你。你能理解我的感受。哭过之后，你也把世界上的人当成了你想念的人。你也应该愿意牺牲我的生命和你的生活福利，为世界人民寻求永久的幸福。不要难过！
你还记得吗？五年前的一个晚上，我曾经对你说:“我宁愿让你先死，也不愿让我先死。”你听到这些时非常生气。后来经过我委婉的解释，虽然你没说我说的话是对的，但你也没什么好回答的。我是说，以你瘦弱的身体，你承受不了失去我的悲痛。我先死了，把痛苦留给你。我心里不忍，宁愿你先死，让我来承受悲痛。
唉！谁知道我终究会比你先死？我真的忘不了你！回想我们在后街的家，进了大门，穿过走廊，经过前厅和后厅，转了三四个弯。有一个小厅，旁边有一个房间，是你我共同居住的地方。刚结婚三四个月，刚好是冬月十五左右，窗外稀疏的梅枝被月影掩映；和你手牵手，窃窃私语，什么都不说？有哪些感情是不谈的？现在回忆起当时的情景，只剩下眼泪。
我回想起六七年前，我背着家人跑回家的时候，你小声哭着跟我说:“我希望我以后远走高飞，一定要跟我说一声。我愿意和你一起远行。”我已经答应你了。十天前回家的时候，我就想顺便跟你说一下这次漫长的旅行。遇见你的时候，我张不开嘴。而且因为你怀孕了，我更怕你承受不了悲伤，所以才天天要酒喝个酩酊大醉。唉！当时心里的悲痛是无法用语言来形容的。
我很想和你白头偕老，但是按照现在的情况，天灾可以杀人，贼可以杀人，列强瓜分中国的时候，贪官可以虐杀百姓，我们这一代人生活在今天的中国，全国到处都可以死人。那就让我看着你死，或者让你看着我死。我可以这样做吗？或者你能这样做吗？
即使能长生不老，夫妻两人分开也不能相见，让我们隔着眼睛看，白白把骨头变成石头。自古以来我们什么时候见过破镜重圆的？所以这种分离比死亡更痛苦。我们要做什么？幸运的是，你和我今天都还活着。不该死却死了的人和不想分开却被分开的人是无法用数字计算的。像我们这种对爱情专一的人能忍受这样的事情吗？
所以我才敢毅然决然的去死，不管你！我现在死了也无怨无悔。我们的同志继续为国家大事的成败而奋斗。怡心五岁了，转眼间就要长大了。希望你能好好养他，让他喜欢我。
你肚子里的胎儿，我猜她是个女孩，但女孩一定要像你一样。我非常高兴。也许又是个男孩，你会把教育他的父亲作为你的志向，这样我就有接班人了。还好还好！我们家以后的生活应该会很穷，但是没有穷的痛苦，只是安静的生活。
我现在跟你无话可说。我在坟墓下远远地听到了你的哭声，所以我应该用它来回应。平时不相信有鬼，现在真希望是。现在有人说心灵感应是正当的，希望是真的。那么，我死的时候，我的灵魂还可以勉强和你在一起，你就不必因为失去伴侣而悲伤。
我从来没有告诉过你我的志向，这是我的错；但是我告诉你，我怕你天天担心我。为国牺牲，哪怕死一百次，但让你担心真的超出我的承受范围。我爱你爱到极致，所以我怕我为你计划的事情不完整。你很幸运娶了我，可惜你生在今天的中国！
我很幸运能娶到你，但是生在今天的中国，我太不幸了！毕竟我不忍心只想到自己。唉！方巾短小精悍，有千言万语未尽。你可以用这本书抓住未完成的单词。我现在看不到你，你也忘不了我。也许你会在梦里见到我。写到这里太难过了！
3月26日深夜4点，辛未年，一冬亲自写的。家里的阿姨叔叔们都熟悉文字，有些东西他们不懂。希望他们能给我一些建议。一定要完全理解我的意思。这是我最后的希望。
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